СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас/

ХРИСТИАНСКИЕ ШУТКИ.

1 Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"

- А в чём твой грех?

- Да сейчас пост, а я колбасу ела.

- Да ты бабка не грешница, а мученица!

2 5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:

- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!

Мать ему говорит:

- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!

- Зато бабушка глухая...

3 В одной церкви раздавали лекарства для больных. Одна сестричка спрашивает, как его пить? Ей всё подробно объяснили, что перед употреблением ПИЩИ три раза в день.

Приходит к ней пастор через неделю и спрашивает: "Ну как, помогает?" Она отвечает, что не очень, что она уже и 3 раза пищала, и 4 пищала перед приёмом, а толку что-то мало!

4 У проповедника была особенность - он открывал наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и перечисления. Он долго читал их, народ ждал с интересом, о чем он сейчас будет проповедовать? Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес: "Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!".

5 - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус религии!"

6 Пастор евангельской церкви проповедует о пожертвованиях в связи с острой нуждой построить новый молитвенный дом. Одним из пунктов проповеди была критика подхода к жизни, который заключается в том, чтобы копить на черный день, то есть на похороны. Этот пункт пастор заключил очень жизнеутверждающим заявлением:

- Не заботьтесь о черном дне, а церковь с Божьей помощью своих членов церкви похоронит сама.

7 Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть, и снизу в челюсть!

8 Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

9 Холостого брата проповедника 40-ка лет спрашивают:

- Ты вообще думаешь о женитьбе?

- Если бы не думал, то уже бы давно женился!

10 Поздно вечером муж со служения возвращается домой. Жена (противница подобных мероприятий) ему закатывает скандал.

Она бьет тарелки и, в конце концов, муж прячется под кровать. Жена хватает швабру:

- Не вылезу! Я глава семьи и хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

11 Пастор после проповеди, чтобы сделать призыв к сбору финансов, просит в микрофон брата поделиться из Слова Божьего о пожертвованиях:

- А сейчас брат Иван поделится с нами своими финансами...

12 Один брат молился за то, чтобы в церковь приходило побольше народу, и сказал примерно следующее: "Господи, пусть люди слетаются в эту церковь, как мухи на... на... на... (далее была некоторая пауза) как пчелы на мед!" 

13 У входа в Рай, подходит мужичок. Апостол Павел смотрит на него и спрашивает:

- Ну что, сын Василий, хорошего ты сделал, пребывая на земле?

Мужичок, почесав затылок, отвечает:

- Ну, милостыню подал 50 копеек...

Апостол Павел спрашивает:

- Еще храму на пожертвование рубль дал!

Апостол Павел спрашивает:

Апостол Павел спрашивает у Апостола Петра:

- Что с ним делать?

Апостол Петр, не долго думая, говорит:

- Да отдай ты ему эти полтора рубля и пусть катится в ад!

14 - Пастор, а на каком языке Бог разговаривает с людьми и между Собой?

- Не знаю! В Библии об этом не написано! У нас на небе будет...

- А я знаю, вы просто плохо Библию читали... Ведь написано: Бог приходит в Рай и спрашивает Адама: "ТЫ ГДЕ?" Ведь на русском!

15 Маленький сын спрашивает у папы:

- А что, в Библии и про военные самолёты написано?

- Откуда ты это взял?

- А я слышал, как мама вчера читала: "Не ропщите, как некоторые из них роптали и погибли от истребителя".

16 Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:

- Ну, и где же здесь Святая Троица?

- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно:

Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.

- А это тогда кто?

- А это Понтий - пилот!

17 Нашему пастору приходится много бывать в поездках. И вот однажды его спросили о том, что он делает, когда по дороге его автомобиль ломается. Пастор ответил:

- Как что? Выходишь из машины, подходишь к багажнику, возлагаешь руки и... (тут все ожидают чего-то духовного)... и катишь...

18 Из молитвы сестры в церкви:

"Господи, благослови тех, которые сейчас в постели..." и еще:"...благослови их по всему лицу..."

19 Святой Пётр встречает человека у порога в рай:

- Ты кем нa земле был?

- Знаю вас, все там проданные!

- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, и за минуту до свистка при счете 2:2 я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!

- Что-то не припомню такого... И давно это было?

- Две минуты назад.

20 Одна пожилая сестра хорошо знала псалмы и любила ими молиться. И вот во время одной из молитв она молится:

- Господи, душа моя желает к Тебе как... как... как... ну как же там эту скотинку-то звали :)

21 Пришел к парикмахеру католический священник, постригся и дает деньги, а тот говорит:

- От священнослужителей денег не беру.

На следующий день видит под дверью коробку конфет.

Приходит раввин, постригся, дает деньги, а парикмахер:

- От священнослужителей денег не беру.

На следующий день видит под дверью корзину фруктов.

Затем приходит проповедник-евангелист, дает деньги, а парикмахер:

- От священнослужителей денег не беру.

На следующий день открывает дверь и видит десять проповедников...

22 - Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

- Конечно, сын мой!

- О нет! Людоеды - ни в коем случае!

- А людоед, который съест миссионера?

23 Один брат любил при рассказе общеизвестных историй вставлять фразы типа "и так далее", "и тому подобное"...

24 Однажды, во время проповеди, при описании событий произошедших в Гефсиманском саду, этот брат сказал:

- Петр, выхватив меч, отсек рабу первосвященническому ухо и так далее... 

25 Одна новообращенная сестра в молитве, умилившись от осознания факта, какой все-таки у нас хороший Иисус, сказала:

- Иисус, дорогой, дай Тебе Бог здоровья!

26 - Вы знаете, что делают новые русские в Пасху?

- Красят свои "мерседесы" в разные цвета и стукаются!

27 Даже самый хороший человек на 90 процентов сотворен Господом из воды.

28 За завтраком муж рассказывает жене сон, который видел прошлой ночью.

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иаков вручил мне кусок мела и сказал, чтобы я на каждой ступеньке отмечал по греху, который совершал в жизни. И вот когда я отметил уже несколько ступенек, вдруг вижу - ты спускаешься вниз...

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

29 Новообращенный спрашивает у "ветерана" церкви:

- А кем работает ваш пастор?

- А что он строит?

- Строит из себя, что знает, как пройти по "узкому пути" целой толпой, да еще и пританцовывая.

30 О "преимуществах" йоги перед христианством:

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

- Тебе, нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах

31 Была просьба молиться за сестру, у которой была какая-то опухоль в голове, молящийся и произносит: "Господь, если у этой сестры что-то есть в голове, то Ты это удали..." :)

32 Наш дьякон как скажет что-нибудь иногда:

- Пётр ответил Иисусу: "Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих".

33 Умер ирландский футболист. Стучит в ворота рая. Створка приоткрывается и выглядывает сонный старик:

- А что ты хорошего сделал за свою жизнь?

- Вроде ничего хорошего...

- Неужели, ну напряги память, может вспомнишь?

- Да вот, играл я как-то за команду "Святого Патрика" против англичан и забил три мяча.

- Воoбще-то это не то, что нужно. Ну да ладно, проходи, пока никто не видит.

- Спасибо тебе, святой Пётр!

- Тс-с! Тихо! Святой Пётр спит. Я святой Патрик!

34 Умер один пастор. У ворот рая его встречает апостол Пётр и говорит:

- Ну, давай, вспоминай, что ты делал хорошего в жизни. Если наберёшь 100 баллов, то можешь пройти в рай.

- Я каждый день молился!

- Ну, такие мерки.

- Я каждый день ходил в церковь!

- Я давал десятину и пожертвования!

- Ну, это, пожалуй, ещё 7 баллов.

- В конце концов, я всю жизнь служил Богу и был пастором церкви!!!

- О, ну, это баллов на 10.

Огорчился пастор, возмутился и говорит:

- С такими мерками в рай только по благодати попасть можно!!!

- 100 баллов! Заходи, пожалуйста!

35 Один старец сказал: "Наихудший момент для безбожника - это когда он чувствует себя преисполненным благодарности, но не знает, кого благодарить". 

36 Как-то теплым утром шел мужик и увидел другого мужика, стоявшего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз.

- Остановись! Не делай этого!

- В жизни столько прекрасного, ради чего стоит жить.

- (Задумавшись) - Ты вот верующий или атеист?

- Я тоже. А ты христианин или еврей?

- Я тоже. А ты католик или протестант?

- Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист?

- Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой?

- Баптист церкви Бога нашего.

- Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной?

- Реформированной.

- Ну, просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года?

- Ух, мерзкий еретик!!! - сказал первый и столкнул второго вниз.

37 Когда вы выспались - заставьте себя спать ещё.

Когда вы насытились - заставьте себя съесть ещё.

Заставьте свою плоть подчиняться. Господствуйте над ней.

38 Распорядок дня студента библейского колледжа:

39 Одна сестра жалуется другой:

- Вот, опять пришла с работы поздно, усталая.

Завтра снова встану с головной болью...

А другая ей отвечает:

- Хочешь, помолюсь - и не встанешь...

40 Новый Русский обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Отче наш, "гербалайф".

Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит:

- "Хлеб наш насущный...", "Хлеб наш насущный...", это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?

41 На одном молитвенном собрании одна пожилая сестра взывала к Господу:

- Господи, как порой невыносимы эти ПЛАВКИ!!!

Было весьма любопытно: при чем тут детали купального костюма, а речь оказывается шла о том, что Господь переплавляет верующих в страданиях.

42 Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".

43 Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:

- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.

Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:

- Сэр, я арестовал важную персону...

- Кто это, мэр Нью-Йорка?

- Нет сэр, это круче...

- Не говори мне, что это губернатор штата...

- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

44 Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же втайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

45 Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель, то решил послать ей сообщение по e-mail. Но, не найдя листок бумаги, где он записал её адрес, он напечатал адрес по памяти.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву, и его письмо получила пожилая жена священника, муж которой умер накануне. Когда скорбящая жена проверила почту, она громко закричала и потеряла сознание. На крик сбежалась вся семья. Письмо гласило:

"Зарегистрировался. Твое прибытие - завтра... Слушай, здесь невыносимо жарко!!!" 

46 Приходит молодой и горячий в Господе студент библейской школы домой после занятий:

- Мама быстро сделай мне ужин!

- Сыночек, а где волшебное слово?

- Хм… Во Имя Иисуса!

47 Два помощника пастора обсуждают экономность своего пастора:

- Он, наверное, когда умрёт и увидит длинный тоннель и в конце свет, то пойдёт и его выключит.

48 Идёт один горячий христианин по улице и видит такая себе религиозная церквушка и идёт собрание. "Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют". Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал:

- Воздаю всю славу Господу!

Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему:

- У нас этого не делают.

49 Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды.

Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин ... , пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением, ... !"

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ:

"Уважаемые господа! Еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания..." 

50 Из объявления о проведении благотворительного концерта против наркомании:

"Все средства от концерта будут переданы нуждающимся наркоманам".

51 - Вы снова опоздали на проповедь, Браун.

- Да, пастор, я проспал.

- Боже мой, вы ещё и дома спите?!

52 Неверующий спрашивает у верующего:

- Ты что, не колешься?

- А как же ты расслабляешься?

- А Я НЕ НАПРЯГАЮСЬ...

53 Юрист проповедует:

- Откройте книгу Левит, глава 10, статья 7.

54 После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам что с ними произошло:

- Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

55 Однажды в Библейском институте учитель решил проверить, как молятся студенты на молитвах, и говорит:

- Вы молитесь, а я буду за вами наблюдать. Только не думайте, что я дух контроля. И не надо пробовать изгонять из меня бесов!

56 Приветствие, записанное на автоответчике у Христиан последнего времени:

- Здравствуйте! С Вами говорит автоответчик. Нас нет дома, но Вы можете прямо сейчас принять Иисуса Христа своим личным Господом и Спасителем. Произнесите молитву покаяния после длинного звукового сигнала…

57 Встречает как-то Христианин своего старого друга на улице и говорит:

- Привет! Как дела?

- Так, нормально. Вот в магазин иду.

- В магазин? Да в ад ты идешь, а не в магазин!

58 В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:

- Сынок, а ты в Бога веруешь?

- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!

- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:

- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?

- Бабуля, я же сказал - я богослов!

Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.

- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!

59 Во время письменного экзамена в Библейском институте экзаменатор, видя растерянные лица студентов, участливо предлагает:

- Братья, а вы не пробовали помолиться, спросить у Бога?

- А если Бог отвечает через конспект?

60 Самый любимый стих из Библии у верующих боксёров: "Блаженнее давать нежели получать".

61 Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.

Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:

- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

62 Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников. Курица говорит свинье:

- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?

- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение! 

63 Дай Бог памяти... буквально мегабайта 64...

64 Выпущена Библия для юристов. Первый пункт Нового Завета выглядит так:"Внимание, Новый Завет не отменяет Ветхого Завета".

65 Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит: "Плохо там, Господи! 95% людишек плохие и ужасно испорченные, и хороших осталось всего только 5%". И расстроился Бог, и решил Он послать E-mail этим пяти процентам людей... А что было в этом письме? - спросите вы... Как!? Вы его что - не получили...!?

66 Родители никак не могли утихомирить разыгравшегося сына во время воскресной проповеди. Наконец, отец не выдержал, схватил малыша под мышку и направился к выходу из церкви. Перед тем, как дверь за ними закрылась, голос мальчика пронёсся по всему залу: "Помолитесь за меня! Помолитесь за меня!" 

67 Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:

- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?

- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

68 Сейчас все боятся террористов и пресловутого белого порошка. Так получилось, что у нашего батюшки то ли кошелек лежал там, где лежал ладан, то ли ладан там, где кошелек. Все купюры оказались обсыпаны порошком, который есть на каждой грануле ладана...

Но это еще не все. Приходит он в магазин за картошкой, достает деньги чтобы расплатиться, а купюры все белые. Продавщица подозрительно косится на него, а батюшка ей: "Да Вы не бойтесь, это порошок от ладана". Та в шоке: "От кого??!!!" 

69 Работали в этом году в пионерских лагерях с программой "10 заповедей". В одном из лагерей возможность проводить свои мероприятия была только на открытом воздухе. Поэтому, как водится, дождь сорвал нам пару программ, а также произошла пара, ну, совсем непредвиденных обстоятельств. Во время "тихого часа" собрались на "планерку", чтобы решить в каком темпе и куда двигаться дальше. Самым острым был вопрос, о каких заповедях говорить в следующий раз и стоит ли объединить пару заповедей в одну программу. Одна из сестер, выйдя из задумчивого состояния вдруг выпалила:

- Давайте поговорим о заповеди "Не греши"...

70 Пpишел дед к священникy на исповедь.

- Святой отец, гpешен я!

- И в чем твой гpех, сын мой?

- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.

- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.

- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.

- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.

- Благодаpю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.

- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

71 Одну бабушку атеисты убеждали, что Бога нет:

- Ну, бабуля, как вы в этого Бога можете верить? Мы уже и в космосе бывали и Бога там не видали, и реки повернули вспять, а Бога не видели.

А бабушка им говорит:

- А вы знаете, почему у мужчин растут усы, а у женщин нет?

- Так если вы не знаете, что у вас под носом делается, чего вы в космос лезете? 

72 СОТВОРЕНИЕ МИРА С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРОЦЕССОРА

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

14 И выслал Бог их из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15 General protection fault.

73 Брат, студент 1 курса экономического факультета, делится впечатлениями:

- Сколько ни перечитываю Евангелие, каждый раз нахожу что-то новое!

- Что же ты нового нашел в последний раз?

- Ну, например, то, что биржи существовали еще 2000 лет назад.

- И в каком же Евангелии такое написано?

- А помнишь, Иисус рассказывал про должника, который задолжал десять тысяч талантов?

- А ты в курсе, что за такие деньги десять тысяч сельскохозяйственных рабочих трудились всю взрослую жизнь?

- Так вот, так влететь можно только на бирже.

74 Раньше был РАЙком да РАЙсполком, а теперь сплошная АДминистрация :-)

75 Современная трактовка Притчей Соломона 3:5 для программистов:

"Надейся на Господа всем Linux-ом твоим, и не полагайся на Windows свой!" 

76 Встретились как-то строитель, доктор и программер, ну и спорят, чья профессия древнее.

- Помните в Библии, Бог вырвал у Адама ребро и сотворил Еву? Видите, прямое хирургическое вмешательство!

Строитель в ответ:

- А помните в Библии, Бог создал из хаоса небо, землю ну и так далее? Видите, какое глобальное строительство!

Программер слушал их, слушал и говорит:

- Ну, а кто по-вашему создал хаос?!

1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:

2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.

3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.

4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.

5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.

6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

78 Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:

- Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?

- Мы не рушили, - ответили дети.

Учитель удивился и на пасторском совете возмущается:

- Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не рушили!!!

- Да что ты переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих и спишем на церковные расходы.

79 Один пастор привёл такое сравнение:

- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поёшь: "Под защитой Твоих крыл".

Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поёшь: "Ближе Господь к Тебе".

А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".

Обычно верующие братья за рулём напевают последнюю песню.

80 После проповеди к пастору подошла женщина вся в слезах признала призналась ему в грехе.

-Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.

На что пастор ответил:

- Боюсь, сестра, что наш алтарь не достаточно велик для этого!

81 - Ехали мы на евангелизацию. Машина сломалась прямо в степи. Мы начали молиться, и представь себе: прилетели Ангелы и машины починил!

- Что "ну"? Бесплатно понимаешь?

82 Заканчивая богослужение и сказав благословения пастве, пастор сказал: Будем отходить!

83 Начало молитвы за собранные пожертвования:"Благодарим Тебя, Господь, за то, что мы имеем дыхание в наших ноздрях..."

84 Недавно пастор, цитируя Иоанна 8:44, сказал: "Слово Божье говорит к нам сегодня: "ваш отец - диавол!"

85 Из проповеди на миссионерской конференции (Римлянам 10:15 "как проповедовать, если не будут посланы?"):

"Если бы вы взяли двух-трех своих лидеров в церкви и помолились бы за них и потом послали бы их подальше..."

86 Один брат, проповедуя о том, что не нужно оглядываться назад на своe прошлое, сказал: "Вы знаете, что жена лотова оглянулась, и еe даже хоронить не пришлось, - она сразу стала памятником!"

87 Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:

- Я самый лучший сыщик в мире.

- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.

Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:

- Это элементарно - они оба без пупков.

88 Как избавиться от свидетелей Иеговы в вашем доме

- Откройте дверь с раздражённым видом и оружием в руках (мгновенный результат)

- Прикиньтесь человеком, с дефектом речи. Говорите очень, очень медленно! Проверьте их терпение!

- Отвечайте на все вопросы вопросом "Что вы имеете ввиду?"

- Попросите их примирить 1 и 22 главу книги

Откровение, тему Альфа и Омега (Бог или Иисус)

- Удалитесь из комнаты общения, и не возвращайтесь обратно!

- Позвоните (мнимо) в милицию уведомив их об убийстве парочки свидетелей Иеговы. 

89 Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях,

- Деда, а ты был с Ноем на корабле?

- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь.

- А почему ты тогда не утонул?

90 Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.

- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу

91 Учитель в грузинской школе объясняет детям происхождение разных наций в нашей стране:

Русские произошли от большой, но не очень умной обезьяны - гаврилы.

Евреи - от хитрой обезьяны - абрамгутан.

Армяне - от маленькой, неприятной обезьянки - макакян.

А грузины - от большой, красивой умной обезьяны - шимпанидзе

92 Чтобы завоевать внимание слушателей пастор начал проповедь слудующими словами: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."

После некоторого молчания он продолжил: это была моя мама.

У видев какой эффект произвело такое вступление на присутствующих, молодой проповедник решил использовать этот прием. В следующее воскресенье он пришел в свою церковь и начал проповедь: "Вчера я был у одной женщины, которая меня обнимала, целовала и называла лаксовыми именами, но это была не моя жена..."

Тут он понял, что забыл проповеь пастора и после некоторого молчания смущенно добавил: "Но я не помню, кто она была"

93 На одной из евангелизаций молодой проповедник услышал знаменитую фразу: "Покайтесь и веруйте в Евангелие!".

Он решил использовать ее во время проповеди, но от воленния перепутал слова и выкрикнул: "Покайтесь, уверовавшие в Евангелие"

94 Попадает христианин в рай. Встречает его ангел, проводит по прекрасным местам и показывает где что.

"Вот тут у нас баптисты, вот тут харизматы, вот тут пятидесятники, вот тут..."

Тут христианин видит закрытое помещение, из которого доносятся песнопения.

"А там кто?" - удивленно вскрикивает христианин.

"Тсс! Там православные. Но они думают, что они здесь одни."

95 Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает: "А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки".

"Нет, но идея хорошая".

96 Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть, хотя это и запрещено. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

Бог говорит: "Сейчас накажем".

Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: "И это называется наказанием?!".

"Ну да, кому он теперь об этом расскажет!"

97 Батюшка, алкоголь - враг здоровью?.

"Конечно, враг".

"А почему вы его употребляете?".

"А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

98 На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: "Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!".

Монах подходит ближе и говорит укоризненно: "А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!".

Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.

"Что за чертовщина!" - восклицает монах

99 Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: "Скажите, батюшка, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?".

"Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите"

100 В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.

Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше: "Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!"

"Я тоже", - отвечает парень.

101 Пастор собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, всё орешки грызёт. Кто это?" Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Пастор пробует помочь: "Ну же, дети, она ещё прыгает по деревьям высоко-высоко!" Все молчат. Но один мальчик встаёт и говорит: "Пастор, я понимаю, что правильный ответ - Иисус, но очень на белочку похоже".

102 Двое католиков, сидя в пивнухе, наблюдают за входом в находящийся напротив публичный дом. Заметили входящего православного попа: "Какой позор! А ещё и в рясе!". Увидели входящего равина: "Какой позор! Даже евреи не выдерживают искушений!". Оглядываясь по сторонам, заходит католический священик: "Какая жалость! Должно быть одна из девушек серьёзна больна, если священику приходится принимать исповедь прямо там!"

103 Разговаривают раввин и православный священник. Батюшка: "А вот мне вчера приснилось, будто я попал в еврейский рай. Вонь, грязь, толкотня".

"А мне приснилось, будто я попал в православный рай. Тишина, покой... и ни души" 

104 Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"

"Только воду".

"А по-моему, от вас пахнет вином".

"Господи, ты опять это сделал!"

105 Турист в Иерусалиме спрашивает у одного из молящихся у Стены Плача стариков: "Простите, а как давно Вы приходите сюда молиться?"

"Уже 40 лет", - вежливо отвечает старик.

"И о чем Вы молитесь?" - спрашивает турист.

"Каждый день утром я молюсь за мир во всем мире, после полудня - за искоренение всех болезней, а вечером - за чистоту душ наших".

"И что Вы чувствуете, когда приходите молиться к Стене Плача?"

"В последнее время мне все больше кажется, что я разговариваю со стенкой". 

106 Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор.

"Нет, дядя, мы просто нашли щенка, и каждый хочет взять его себе. Мы решили устроить соревнование: кто соврет лучше всех, тот и заберет щенка".

"Ай-ай-ай! Как вам не стыдно! Врать - это грех. Я, когда был маленький, вообще никогда не врал".

Мальчики притихли, переглянулись, а потом один из них взял щенка на руки и сказал: "Забирайте щенка, пастор…"

107 "Ваша проповедь, пастор, напомнила мне о мире Божьем и правде Его".

"Что Вы говорите?! Очень интересно, а почему?".

"Она была "превыше всякого ума" и, казалось, "пребывала вовек".

108 Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его: "Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!".

"Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!". 

109 Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.

- Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде.

Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие...

А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы.

Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит:

- Неправда ! Арабов там тогда еще не было !

- А вот об этом я и хотел поговорить, господа.

110 Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?

111 - Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.

- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".

112 Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник,

случайно зашедший к ним по каким-то делам.

- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

113 Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:

- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!

Все встали, кроме одного.

- Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?

- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.

114 Священник читает воскресную проповедь.

- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

115 Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:

- Скажи, кто был первым человеком?

- А какое страшное наказание на него послал Бог?

116 Один из братьев как-то поведал другому:

"Порой меня терзают сомнения при мысли о том, чем занимался Ной в ковчеге, плавая по безбрежному морю?".

"Несомненно, он удил рыбу".

"То-то и оно! А как он это делал, если червяков у него была всего одна пара?". 

117 В одной церкви пастор толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из братьев спит.

"Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он.

Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь".

118 Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:

"Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!".

"Нет, сынок, ты должен пойти в церковь".

"Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым".

"Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь".

"Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".

"Ну, ты же пастор этой церкви...".

119 Проповедник, увидев, что слушатели дремлют:

"Я проповедую лучше, чем апостол Павел. Когда Павел проповедовал, только один юноша дремал на окне, а когда я проповедую - так слушатели даже похрапывают". 

120 Прихожанин приходит к пастору с проблемой:

"Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!".

"Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор".

Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.

"Да нет, - смущенно отвечает человек, - все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед".